Por que o modo antigo de educar nossos filhos não funciona mais?

O comando, o controle e o “eu que mando” não funciona mais.

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De tempos em tempos aparece um livro ou artigo que diagnostica os pais com uma catastrófica fraqueza.

A pirâmide de poder foi invertida, eles alertam, e as crianças fora do controle.

“Comande. Não peça. Não negocie”, instrui Leonard Sax em seu livro de 2016 “The Collapse of Parenting”, no qual ele culpa os pais pelos males da sociedade, incluindo obesidade e doenças mentais.

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Eu sei que ler tais acusações, apesar do meu instinto de rejeitá-las, produzem sentimentos de vergonha e inépcia.

Eu as leio de qualquer maneira, atraída pela certeza ilusória deles sobre um mundo possível em que as crianças sempre obedecem e escovar os dentes leva dois minutos e meio.

E então, como previsto, vem a avaliação pessoal.

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Enquanto meu marido e eu somos muito bons em sustentar um “não”, permitimos alguma conversa e negociação no caminho. Estamos cedendo terreno demais?

Além disso, quando se trata de nossa rotina diária de comer e dormir, nos inclinamos um pouco para a flexibilidade – e para longe da rigidez.

Embora mais rigidez possa estabelecer mais autoridade dos pais, também geraria mais insanidade, já que todos nós lutamos para manter os sistemas que implantamos.

O quanto é ruim permitir que a vida, e todos os seus sentimentos e caos, ocasionalmente nos atrapalhe?

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De acordo com Katherine Lewis, autora do novo livro “The Good News About Bad Behavior”, é hora de abandonar essas preocupações. “O comando e o controle, o ‘eu é quem mando’, não funciona”, disse ela.

Diga adeus a ‘os pais sabem mais’

Por que o modo antigo de educar nossos filhos não funciona mais

Lewis escreveu seu livro em resposta ao que ela vê como uma crise de autorregulação entre as crianças hoje em dia.

Isto, explica ela, é a razão pela qual quase metade das crianças de hoje irá desenvolver um transtorno de humor, distúrbio comportamental ou problema de abuso de substâncias até os 18 anos.

Há quatro forças por trás disso, incluindo a ascensão das mídias sociais e da cultura da web, que nos força a “sempre olhar para fora de nós”, junto com o declínio do tempo de brincadeiras comunitárias e não estruturadas.

As crianças de hoje tendem a vagar pelo mundo como contratadas independentes, e são ensinadas a se concentrar mais nas conquistas individuais do que em suas contribuições para a família, vizinhanças e amigos.

A última força no quarteto de Lewis? Os pais.

Lewis disse que, embora ela não nos culpe, muitos pais se beneficiariam em repensar nossa abordagem disciplinar.

Um dos primeiros passos, ela explica, é separar nossas ideias de autoridade parental dos dias de “os pais sabem mais”.

Embora essa abordagem autoritária tenha funcionado no passado, é ineficaz para a geração atual de jovens que estão muito mais à vontade com a colaboração.

“Não existem mais essas linhas rígidas de autoridade. O chefe não está mais no comando do pai, o pai não está mais no comando da mãe, e a mãe não está mais no comando das crianças.”

“Eles estão crescendo em uma cultura de democracia e igualdade e eles sentem isso”, explicou, se referindo às mudanças nos locais de trabalho, casas e escolas que levaram a mais decisões por comitê.

Lewis explicou que, embora a educação autoritária muitas vezes ajudasse as crianças a se sair melhor na escola e a evitar problemas, isso muitas vezes as deixava emocionalmente traumatizadas.

Essa foi a razão pela qual muitos pais nos anos 80, que foram criados por pais e mães autoritários, adotaram a abordagem oposta e adotaram um estilo parental mais permissivo.

Mas o pêndulo balançou para muito longe. É daí que vem o culto da autoestima e os troféus para todos”, disse ela. Os pais de hoje, ela explicou, estão procurando fomentar uma “relação de união íntima e próxima, que a ciência nos diz que é boa para o bem-estar delas, enquanto também tem consequências que as crianças respeitariam”. Esse é um estilo parental que muitos chamam de “autoritativo”.

O segredo para fazer com que as crianças de hoje se comportem é renunciar aos métodos do passado baseados no medo e ajudá-las a aprender como se autorregular.

O livro de Lewis, sabiamente, se abstém de prescrever um método específico e, em vez disso, examina várias abordagens para ajudar as crianças a aprenderem o autocontrole e como elas se desenvolvem em diferentes cenários.

A única constante é encontrar uma maneira de apresentá-los com consequências em vez de punição: quanto mais natural, melhor.

A punição é algo imposto a uma pessoa menos poderosa por uma pessoa mais poderosa. Isso coloca nossos filhos a querer poder e controle”, disse ela. “As consequências nos ensinam uma lição e permitem que as crianças aprendam com a situação. O que acontece quando esqueço meu moletom? Eu sinto um pouco de frio. É uma lição mais limpa e funciona muito mais rápido”.

Para crianças mais novas, que tendem a ter um julgamento pior do que seus colegas mais velhos, Lewis recomenda a criação de um contrato de consequência.

Juntos, pai/mãe e filho podem identificar o mau comportamento antes que ele surja e, em seguida, a criança pode sugerir o que ela acha que deve ser a consequência.

Criando um contrato de consequência

Por que o modo antigo de educar nossos filhos não funciona mais

Embora permitir que crianças mais velhas resolvam os conflitos por conta própria possa ser uma forma eficaz de apresentá-las com consequências naturais e reduzir futuros argumentos, as crianças pequenas não são elegíveis para uma abordagem de quase não intervenção.

Este é especialmente o caso em famílias como a nossa, onde uma grande diferença de idade dá à criança mais velha uma vantagem injusta.

Quando seu irmão mais novo tinha cerca de 6 meses de idade, nosso filho de 5 anos decidiu, provavelmente inconscientemente, que ele era finalmente forte o suficiente para ser durão.

E ele ficou muito durão, muitas vezes indo longe demais, apesar de nossas advertências para ser gentil.

Nos últimos seis meses, tentamos recompensas e punições para impedi-lo de machucar seu irmão de 1 ano de idade, e nenhuma delas funcionou.

De acordo com a recomendação de Lewis, demos uma chance ao contrato de consequências. Nosso filho optou por um “castigo”, uma decisão que me fez rir por causa do fato de que os castigos são agora considerados retrógrados.

Mas se é isso que ele queria, imaginei, então é isso que ele deveria receber.

(Lewis explicaria mais tarde para mim que há uma diferença entre forçar uma criança histérica a entrar sozinha em uma sala e permitir que uma criança complacente reflita. Ela chamou isso de “castigo positivo”.)

Leitor, funcionou. Não como uma panaceia, porque não existe tal coisa quando se trata de regular as emoções da maioria dos adultos, quanto mais de nossos filhos.

Mas o efeito positivo foi inegável.

Quando a brincadeira lúdica de nosso filho com seu irmãozinho se transformou em algo mais sinistro, dissemos a ele que era hora de uma pequena pausa em seu quarto, “conforme concordamos”.

Todas as vezes ele foi, sem resistência. Quando terminou, aqueles maus impulsos foram expurgados e ele estava calmo e pronto para se juntar à família.

Embora a frequência com que esses conflitos acontecem tenha diminuído apenas um pouco, a velocidade com a qual nós, como família, somos capazes de superar aumentou drasticamente.

Nós costumávamos dar a ele várias advertências, e quando elas não eram respeitadas, ficávamos com raiva. Todos nós seríamos sugados para um buraco negro emocional por cerca de 20 minutos, onde desperdiçaríamos muita energia e paciência.

Agora, um pequeno chute ou forte “abraço”, e ele vai para o seu quarto por alguns minutos. É isso.

Se isso for o melhor que conseguirmos, por enquanto, vamos aceitar.

O fato de nosso filho entrar em seu quarto sem qualquer resistência nos mostra que ele entende a necessidade de autorregulação, mesmo que nem sempre consiga alcançá-la.

Como Lewis explicou, a mudança leva tempo, e nossas abordagens para problemas comportamentais provavelmente exigirão uma boa dose de experiência, perdão e paciência ao longo do caminho.

Nossas vidas são confusas e nossas casas não devem ser santuários da perfeição. São lugares onde vamos experimentar”, disse ela. “Nossos filhos estão sempre mudando. Esta não é uma situação estática”.

Este artigo é uma tradução do Awebic do texto originalmente publicado em CNN escrito por Elissa Strauss.

Imagens: pexels.com e pixabay.com

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