Os primeiros dos 7 hábitos descritos por Stephen Covey em seu livro Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes são o que ele chama de “hábitos de vitória privada”: ser proativo, começar com o objetivo em mente e colocar as primeiras coisas em primeiro lugar nos leva a colocar nossas vidas em ordem.
Ao viver esses três primeiros hábitos, começamos a agir como indivíduos autônomos e de alto nível, aprendemos a reconhecer o que queremos na vida e começamos a transformar nossos ideais em realidade.
Mas nós não vivemos em um vácuo. Temos que interagir com outras pessoas que têm seus próprios desejos e ambições que podem entrar em conflito com os nossos.
Claro, seu objetivo na vida pode ser conseguir um emprego em uma determinada empresa, mas essa empresa tem seus próprios objetivos e pode não pensar que você é o cara que ajuda a alcançá-los.
Ou talvez você tenha um objetivo de malhar logo de manhã, mas sua esposa quer que você ajude a deixar as crianças prontas para o dia.
Como você consegue navegar no mundo como um indivíduo que vive entre outras pessoas?
É o que os próximos três hábitos procuram responder.
Covey os chama de “hábitos de vitória pública”, e o primeiro deste trio de hábitos voltados para o exterior – pensar no que é bom para as duas partes – fornece a estrutura, ou “paradigma”, no discurso de Covey, para todos eles.
Procure se organizar primeiro, antes de organizar o mundo
Os hábitos de vitória pública constroem os hábitos da vitória privada. Você não pode ignorar os hábitos internos e esperar implementar com sucesso os hábitos externos.
Antes que você possa interagir e cooperar com sucesso com outras pessoas, você precisa ser um indivíduo. Você tem que saber quem você é, onde você está indo e o que você defende.
O fracasso em desenvolver um forte senso de identidade só resultará em frustração e confusão quando você se deparar com outras pessoas que têm suas próprias agendas, e o levará de um lado para o outro.
Em outras palavras, se você quiser consertar o mundo, comece consertando a si mesmo primeiro.
Jordan B. Peterson disse algo semelhante; parafraseando o discurso de Peterson: “Prepare-se, fanfarrão, antes de tentar salvar o mundo.”
Agora isso significa que você tem que ter sua vida interior em ordem completa antes de começar a tentar ordenar o mundo ao seu redor? Claro que não. Você nunca começaria com os hábitos externos se fizesse isso.
Ninguém nunca está completamente “preparado”. É um processo que acontece ao longo de toda a vida. Mas se você quiser fazer algum progresso com os hábitos externos, precisa estar progredindo no desenvolvimento dos hábitos internos.
Os hábitos públicos são “pouco atraentes”, mas críticos
Embora seja crucial organizar a si mesmo antes que você tente organizar o mundo, acho que um problema maior do que dar esses passos fora de ordem é nunca passar para a última parte da equação.
Embora preparar a si mesmo possa parecer um princípio “da pesada” e, de fato, é uma tarefa que exigirá coragem e determinação, na verdade, é a parte mais fácil, divertida e emocionante de melhorar sua vida.
É emocionante definir o seu próprio curso. O projeto tem um foco maravilhosamente simples e objetivo; responsável por si mesmo, você está livre dos fardos de alianças externas.
Eu acho que é por isso que eu tenho notado quando as pessoas falam sobre Os 7 Hábitos, elas falam entusiasticamente sobre os três primeiros, que têm a ver com vitórias privadas – o que eu chamo de hábitos “atraentes” – e praticamente ignoram os subsequentes, que lidam com outras pessoas.
Mas os hábitos de vitória pública são perigosamente negligenciados pelo indivíduo. Eles podem ser pouco atraentes, mas são fundamentais para a realização em todas as áreas da vida.
Aqui na América, nós amamos a ideia do “homem que se faz sozinho”. O individualista desmazelado e robusto que, sem qualquer ajuda de outros, se vira sozinho e segue seu caminho pelo mundo.
É certamente um arquétipo inspirador, que encoraja as virtudes admiráveis da iniciativa e da autoconfiança.
Mas é um mito. Um mito útil e inspirador, mas, de qualquer maneira, um mito.
A realidade é que nosso sucesso na vida não é puramente um esforço individual. Sim, requer coragem e vontade de nossa parte, mas também requer a cooperação de outros, não importa quão autônoma seja seu caminho na vida.
Se você é um escritor, precisa de leitores. Se você é um empreendedor, precisa de clientes – e precisa lidar com os funcionários. Se você quer criar uma cultura familiar próspera, precisa trabalhar junto com sua esposa. Se você quer amigos, bem, você precisa interagir com outras pessoas além de si mesmo!
Você não pode alcançar o pleno florescimento em sua vida profissional, familiar e social sem outras pessoas.
Portanto, embora a iniciativa pessoal seja necessária para o sucesso, não é suficiente. Nossos relacionamentos (e um pouco de sorte) são a outra parte crítica da equação.
Os 4 paradigmas das relações
Relacionamentos podem ser essenciais para o nosso sucesso, mas com certeza podem ser difíceis de navegar por eles. Temos que trabalhar com pessoas que têm suas próprias ideias, seus próprios objetivos e sua própria maneira de ver o mundo.
Em todos os relacionamentos, sejam comerciais ou pessoais, cada parte quer algo, e Covey apresenta quatro possíveis dinâmicas/resultados que podem emergir dessa colisão de agendas:
Ganha/Ganha
Todos sentem que se beneficiam do relacionamento. Acordos e soluções são mutuamente vantajosos e todas as partes estão comprometidas em fazer o acordo funcionar.
Nos negócios, isso pode significar um contrato que é igualmente benéfico; em uma família, pode ser um arranjo de tarefas que ambos os pais e filhos estão a bordo.
Ganha/Perde
Em um paradigma Ganha/Perde, você consegue o que quer, enquanto a outra parte sente que está em desvantagem.
De acordo com Covey, indivíduos que utilizam um paradigma Ganha/Perde tendem a “usar posições, poder, credenciais, posses ou personalidade para conseguir o que querem”.
Ganha/Perde é quando um chefe diz a seu empregado que ele precisa ficar até tarde no trabalho, senão ele vai perder o emprego, ou quando um pai diz ao filho para arrumar seu quarto porque “eu estou mandando”.
Há certamente um lugar para um paradigma Ganha/Perde. Um jogo de futebol exige um vencedor e um perdedor, alguns mercados comerciais só podem apoiar uma empresa dominante e, às vezes, as crianças precisam fazer coisas que não querem fazer, mesmo que, do ponto de vista deles, não se beneficiem.
Mas a dinâmica Ganha/Perde, muitas vezes resulta em uma vitória com custo alto – você ganha o que quer a curto prazo, enquanto prejudica um relacionamento a longo prazo.
Perde/Ganha
Indivíduos que adotam a abordagem Perde/Ganha para relacionamentos são os estereotipados “caras legais”.
Eles são os capachos da vida. Eles deixam as pessoas passarem por cima deles. Eles se aproximam de cada encontro com outra pessoa através do paradigma de “eu me rendo e você consegue o que quer”.
“Eu farei o que você quiser fazer.”
“Ah, você estava atrasado com esse relatório? Tudo bem! Não se preocupe com isso. Nada demais!”
“Eu não vou sair com meus amigos porque sei que isso te incomoda.”
Para Covey, Perde/Ganha é ainda pior do que Ganha/Perde, porque pelo menos a pessoa que aborda os relacionamentos a partir da última perspectiva tem alguns padrões e respeito próprio pelos quais está disposto a lutar!
O cara Perde/Ganha não acredita em nada – ele só quer evitar conflitos e manter as pessoas gostando dele.
A coisa insidiosa sobre o Perde/Ganha é que, embora possa suavizar os relacionamentos a curto prazo, o ressentimento e a raiva se acumulam lentamente no indivíduo que adota essa abordagem em relação à vida.
E esse ressentimento pode eventualmente ser colocado para fora em forma agressividade passiva ou explosão de raiva.
Isso não quer dizer que às vezes não há lugar para Perde/Ganha em nossas vidas. Talvez adotemos essa abordagem quando a questão não vale realmente a pena, ou quando a elaboração do projeto prejudica o relacionamento de longo prazo.
Talvez um sócio de negócios queira um termo que o incomodaria a curto prazo, mas é um grande problema para ele; você pode criar um grande problema sobre isso, mas pode prejudicar o relacionamento de negócios no futuro.
Covey argumentaria que talvez a coisa mais sensata a fazer seja admitir esse ponto e assumir o golpe em prol de suas perspectivas de longo prazo.
Saber quando desistir, no entanto, exige que a pessoa tenha um firme senso de propósito e de si mesmo.
Perde/Perde
O Perde/Perde corta o próprio nariz para jogam em você. Se você está caindo, todo mundo está caindo com você. Situações de Perde/Perde ocorrem quando duas pessoas teimosas e orgulhosas são colocadas uma contra a outra.
Perde/Perde é o empresário que suspende sua empresa litigando uma ação que foi lançada para se vingar de um concorrente; é o amigo que faz a noite miserável para todos, porque ele não conseguiu fazer o que queria.
Enquanto o Ganha/Perde ou o Perde/Ganha pode ser usado estrategicamente e com moderação, provavelmente não há situações em que a adoção da abordagem Perde/Perde seja benéfica.
Como buscar relacionamentos onde as duas partes ganham desenvolve sua maturidade
Enquanto há certamente um momento e lugar para o Ganha/Perde e o Perde/Ganha em nossas relações com nossos companheiros humanos, Covey acredita que a dinâmica Ganha/Ganha é a que devemos nos esforçar mais, já que é a única em que você consegue o que quer e fortalece a saúde a longo prazo de um relacionamento.
Mas também acho que buscar relacionamentos onde as duas partes ganham é fundamental para nos ajudar a alcançar a maturidade – uma postura firme e bem organizada, que promove o bem-estar e o sucesso em todas as áreas da vida.
Veja como:
Desenvolva sua humildade. A ideia de que você pode chegar sozinho onde está é um produto do ego, e o ego é o inimigo.
O sucesso individual, diz Covey, é na verdade um produto da interdependência, e a interdependência pressupõe, naturalmente, a dependência, uma condição que odiamos tolerar.
Mas reconhecer francamente a maneira como confiamos nos outros para existir e ter sucesso demonstra não apenas um realismo de olhos claros, mas uma humildade sóbria.
Reconhecer a plena humanidade dos outros. Quando você é jovem (ou imaturo em qualquer idade), acha que o mundo gira em torno de você.
Mesmo que seja inconsciente, você não vê todos os outros como totalmente humanos – pelo menos não da maneira como você se vê; você não reconhece o fato de que eles têm necessidades, desejos e sonhos que são tão importantes para eles quanto os seus são para você.
(Quanto tempo você demorou para perceber que seus pais não existem inteiramente como sua mãe e pai, mas pessoas com vidas e identidades são tão distintas e complexas como as suas?)
Quando você procura relacionamentos onde as duas partes ganham, você reconhece que outras pessoas têm objetivos que são tão reais quanto os seus – você reconhece a individualidade deles.
Isso não apenas ajuda você a entender melhor o mundo e a navegar com menos frustração, mas esse nível de perspicácia torna você mesmo um indivíduo mais maduro e completamente formado.
Uma perspectiva de longo prazo. Quando você passa a vida tentando fazer relacionamentos onde você ganha e o outro perde, você pode certamente conseguir o que deseja a curto prazo. Mas você queima pontes e muitas vezes sabota suas chances de sucesso a longo prazo.
Buscar uma situação onde as duas partes ganham envolve, portanto, o exercício da capacidade de gratificação atrasada – colocando o esforço de antemão para garantir que você não apenas receba o que quer, mas que a outra pessoa também receba, e para que você não se beneficie apenas no momento, mas também no futuro.
Tornar-se assertivo. Caras que abordam relacionamentos a partir do paradigma do Ganha/Perde são excessivamente agressivos. Os caras que abordam a partir do paradigma de Perde/Perde são excessivamente passivos.
A melhor abordagem é evitar esses extremos em favor de buscar uma média de ouro entre eles; isto é, ser assertivo.
Quando você é assertivo, é capaz de afirmar com firmeza e sem desculpas, mas também levar em consideração as necessidades e desejos dos outros.
Você não age como uma criança petulante e apenas faz exigências, nem deixa as pessoas passarem por cima de você como um “cara bonzinho” por excelência. Você procura diretamente o que quer sem ser um idiota.
Ou, como Covey eloquentemente coloca, “a maturidade é o equilíbrio entre coragem e consideração”.
Oferecer um desafio de adulto. Os hábitos públicos, voltados para o exterior, não são tão atraentes ou divertidos quanto os privados, voltados para o interior, pois os últimos lidam com uma única variável: você mesmo.
Mas cultivar os hábitos orientados para o outro pode oferecer sua própria satisfação, interesse e até mesmo excitação distintos, quando vistos a partir de um certo estado de espírito – que, de acordo com a terminologia de Covey, é ver os relacionamentos como uma espécie de jogo.
Agora, não quero dizer que você deva tratar os relacionamentos como um jogo, no sentido de tratar as pessoas como brinquedos, sem considerar seus sentimentos e objetivos.
Mas encará-los como um desafio, um quebra-cabeça, uma arena na qual táticas e estratégias inteligentes devem ser implantadas. Cada cenário é diferente e não há regras predefinidas ou universais.
Como você pode manobrar múltiplas variáveis para que todos acabem com alguma recompensa? Quais movimentos você pode fazer para conseguir o que quer, mas para a outra pessoa achar que também se beneficia?
Você pode improvisar? Você pode usar sua frônese – sua sabedoria prática para encontrar a melhor solução?
Descobrir como chegar ao Ganha/Ganha não é um jogo de criança, mas uma busca madura por aquele que preparou a si mesmo e está pronto para seguir em frente para consertar o mundo.
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Este artigo é uma tradução do Awebic do texto originalmente publicado em The Art of Manliness, escrito por Brett & Kate McKay.
Imagesn: pexels.com e pixabay.com
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Analista de SEO e editora do Awebic e Receitinhas. Escrevendo desde sempre, formada em jornalismo, fotógrafa por hobby, dando as caras na centraldoleitor.com, apaixonada por gatos, café e Harry Potter; Amandinha é leitora fissurada e estudante ininterrupta antes de qualquer coisa.
